... Kontaktvermeidung wieder fehlgeschlagen

Beim morgendlichen Kaffee (wieder so ein gemeinsames Ritual,
welches sie nun alleine vollführt) ist es wieder zu einem Zusammen-
treffen gekommen.

Blöder Zufall, der mich wieder völlig aus der Bahn geworfen hat...
Ich habe zumindest nicht mit ihr geredet... aber sie halt gesehen, wie
sie wieder vollkommen natürlich und normal da gestanden und ge-
sprochen hat... :( :( :(

... es geht wieder nicht

die Nacht war wieder sehr kurz und unruhig.
Ich sitze nun wieder im Seminar und es geht schon wieder nicht.
Mein Kopf wird nicht frei. Nach ihrem Verhalten von gestern
scheint es mir so, als ob ich sie schon längst verloren habe.

Zwar kann sie nicht direkt aussprechen, dass sie bereits abgeschlossen
hat und benutzt immer solche Aussagen wie "für den Moment ist es
das Richtige" ... aber das Verhalten von gestern spricht Bände !!!

Und es tut so verdammt weh. Wenn ich sie sehe und sie so fröhlich
und "normal" ist und v.a. in der Lage alle ihre Lernaktivitäten zu
regeln...
Ich hätte wenigstens normal mit ihr reden wollen... aber selbst das
hat sie vollkommen abgeblockt... genauso wie meine Blicke.
Ein "lebender" Eisblock...

... der heutige Abend

mir gings heute ziemlich scheiße. Dieses Ignorieren und Abblocken
macht mich wahnsinnig. Sie ist in ihrer Entscheidung scheinbar
vollkommen gefestigt. Kann auch alles machen... sprich lernen...

Warum geht das bei ihr ?? Klar, sie muss... aber beschäftigt sie das
so gar nicht ?? Auch wenn das letzte Jahr nicht so gut lief, waren es
doch immerhin 4 Jahre !!!


Der Rest meines Abends war ganz ok... abgesehen, dass ich nicht
so ganz den Kopf frei bekommen habe...

Ich war klettern... im Kanditurm in Andernach. Die Pia kennt sich da
gut aus ! ;)
Danach das erste Mal in der Sauna... auch eine ganz nette Erfahrung...
Und nun wieder zu Hause am Jackie...

Danke Jungs für die Ablenkung ! Ich werde wieder mitkommen....

... Mittagessen

Ich wollte sie unbedingt sehen... und war so verdammt hart !!!Sie hat mich gekonnt ignoriert und sich auf die "Fachgespräche"
mit den anderen konzentriert....
Aber was sollte sie auch tun... nur das war mal wieder die pure Hölle!!

Ich glaube, dass ich das ab morgen nicht mehr tun werde. Es geht
nicht anders... leider !!!

Jedoch wird dann ab morgen die Angst größer werden, dass sie sich
noch weiter von mir entfernt.

Ich zittere am ganzen Körper... wenigstens habe ich nicht geheult...

... Achterbahn

oh man !!! Meine Gefühle fahren gerade wieder Achterbahn !
Ich stand draußen um eine zu rauchen, da kam Julia mit Tobi um
die Ecke gelaufen. Mein Herz fing mal wieder an zu rasen und
ich wusste erst nicht wie ich mich verhalten soll !!

Eigentlich wollte ich ja die volle Kontaktsperre aufrecht
erhalten. Das ging dann aber doch nicht... so dass ich dann mit
den beiden rein bin, um mir einen Kaffee zu holen.

Da saßen wir dann nun und ich erzählte Tobi von meinem Termin
bzgl. der sozialen Arbeit. Ich tat dies natürlich, damit Julia dies
hörte, in der Hoffnung, dass sie etwas dazu sagen würde ...
Tat sie aber leider nicht !!! :(

Naja... nicht zu ändern. Dann fragte ich sie, wie ihr Wochenende
denn so gewesen ist und erzählte ein bißchen von meinem....
Das lief auch so lala... sie war halt leider etwas abgekühlt und
fixierte sich mehr auf Tobi. Ich darf ihr das natürlich nicht ver-
übeln, denn sie hat es sicherlich auch nicht leicht !! Aber es war
schwer für mich, die Fassung zu halten und völlig "normal" zu
agieren.

Dann gingen die beiden wieder rüber und ich stand da alleine.
Schaute noch hinterher, bis sie um die Ecke gegangen waren und
war wieder total aus der Bahn geworfen. Kippe an... Kopfkino !!!

Zum Glück kam Nadja um die Ecke und ich konnte wieder etwas
herauslassen. Ich erzählte von uns beiden... von dem was mir nun
klar geworden ist und auch was so schief gelaufen war. Von meinen
Plänen für die Zukunft und was ich alles anpacken und verändern
wollte/will.

Sie hörte zu und kommentierte das ein oder andere sehr positiv.
Ich kam also so langsam runter und die Hoffnung in mir keimte
wieder ein wenig auf... Es braucht Zeit... viel Zeit !!!! Anders geht
es nicht...

Ich versuche hier nun wieder was zu schaffen und freue mich
eigentlich nur auf das Mittagessen um 12:30 Uhr. Sie wird mit -
kommen. Ich konnte es nicht lassen, die beiden zu fragen, ob sie
mit Pia und mir mitkommen wollen... Ich hoffe, dass das richtig ist
und war. Den dann besteht der Kontakt ja wieder weiter...
Ich hoffe, dass es noch nicht zu spät ist und Wege in das positive
Verhältnis von früher zurück führen. Sie ist einfach meine Traum -
frau, für die ich alles anpacken und ordnen werde. Wie konnte ich
das nur so weit kommen lassen... ? Warum werden einem die Dinge
erst schmerzlichst bewusst, wenn schon das Gröbste passiert ist ????

... im Grunde

habe ich im Moment ziemlich klare Gedanken.Ich weiß nun, dass Hinterherlaufen oder sonstige Dinge zu nichts
führen können, außer die Situation zu verschlechtern.

Das Einzige was ich im Moment tun kann, ist nichts tun.
Ich muss sie machen lassen, so dass sie klare Momente findet, um
über Dinge nachdenken zu können. Ich hoffe natürlich, dass dort
noch etwas vorhanden ist, was sie über die Zeit wiederfinden kann.

Das Schlimmste könnte natürlich sein, dass sie sich noch weiter ent-
fernt und dann am Ende nur noch ein "lockeres" Verhältnis übrig
bleibt.... :(

Jedoch habe ich nun, so schwer (!!) das auch ist, ihre Entscheidung
akzeptiert und versuche sie nun auch zu respektieren. Ich versuche
den Kopf hoch zu halten und nach vorne zu gehen.

Die Zeit wird entweder mein größter Feind werden oder auch mein
bester Freund,... Leider bleibt uns ein Blick in die Zukunft verwehrt.

Jedoch werde ich danach kämpfen !!! Ich werde alles versuchen, was
in meiner Macht steht. Aufgeben kommt für mich nicht in Frage !!!

Die nächste Zeit wird wahrscheinlich die schwerste meines Lebens
werden, aber dass wird schon irgendwie hinhauen. Rational gedacht
habe ich verloren... dass ist leider mein objektiver Eindruck und auch
das, was mir von sämtlichen Leute immer wieder versucht wird zu
erklären. Aber tief in meinem Herzen glaube ich, dass da bei ihr noch
etwas ist. Und das muss ich dann versuchen wieder nach oben zu
holen... sofern sie dies denn will...

Meine weite Reise hat bereits begonnen. Ich habe mich schon mit
einigen Leuten "annähernd" ausgesprochen und begonnen bestimmte
Dinge gerade zu rücken. Das fällt auch nicht immer leicht, aber es
muss (!) sein.

Ich versuche nun meine Nervosität herunterzuschrauben und etwas
zu schaffen. Vielleicht klappt es heute ja ein bißchen.

Am Freitag um 19 Uhr ist dann mein erste PsychoDok - Termin.
Ich "freue" mich darauf und sehe dem Ganzen postiv entgegen.
Auch die Stadt Bonn hat sich bei mir rückgemeldet, wegen meiner
Anfrage bzgl. des sozialen Engagements. Dort habe ich nun für
Donnerstag - Mittag einen Termin bzgl. einen "Vorstellungs und -
Besprechungsgespräches". Mal schauen was das bringt. Jedenfalls
denke ich, dass dies ein guter Weg ist mich selbst zu entdecken. Wenn
man anderen hilft, denen es wahrscheinlich schlechter geht als einem
selbst, so fördert dass doch (so denke ich) den Blick, den man auf sich
selber lenkt.

So... nun gehts weiter hier... naja, erstmal eine rauchen !! ;)

... abendliches Treffen

mit Vera. Ich muss sagen, dass es ein schöner Abend war.
Nachdem ich dann meinen Einstieg gefunden hatte, war es
auch in Ordnung.

Es ist eine große "Last" von meinen Schultern genommen
worden. Jedoch musste ich die Erkenntnis machen, dass man
im Leben immer wieder die gleichen Fehler macht !!!
Und das Schlimmste daran ist, dass man es meistens nicht
einmal wirlich merkt !!!

... ming hatte zeit

für mich...
Ich muss es lernen zu akzeptieren und zu respektieren, um irgendwann
wieder angreifen zu können...

Es wird verdammt schwer und ich hoffe, dass es irgendwie klappt.

... jetzt wollte ich heute wieder

loslegen und versuchen etwas zu schaffen...
Und was haben wir da ?? Ein Unglück kommt selten alleine.

Ankunft in der ULB um 10:30 ... Öffnung ist um 10:00 Uhr.
Keine Plätze mehr vorhanden... man merkt, dass im Moment die
"Klausurphase" ansteht. Die Leute kommen selbst Sonntags in Massen....
Und dann auch noch alles so "früh".

... ich kanns mir nicht

verzeihen.... dass ich das Beste was ich jemals hatte kaputt gemacht habe...

... es ist ein ständiges auf und ab

Und das macht einen wahnsinnig. Ich sitze hier nun wieder... schwitze
und bin total nervös und unruhig. Ich kanns nicht abstellen.

Gestern Abend dachte ich noch, dass es schon irgendwie gehen muss.
Heute werde ich wieder bekloppt !!

... das ist immer

leichter gesagt, als gedacht oder getan !!!!

scheiß nacht.... :(

... whatever

Strich drunter... und gut ist !!

... so langsam

reift in mir die Erkenntnis, dass ich sie wohl für immer verloren haben werde.
Das muss ich mir nun irgendwie eingestehen... sonst geht es nicht weiter !!!

Das wird verdammt schwer und die Hoffnung auf ein positives Ende bleibt
sicherlich bestehen... nur weiß ich noch nicht so genau, wie ich das hervor-
rufen soll..... :(

... so ich habe mich wieder ein bißchen beruhigt

zumindest für den Moment.

Ich muss nach vorne gucken. Darf nicht zurückschauen. Jedoch das ist es,
was ich momentan nicht ändern kann.

Der Abstand muss her... sie darf mich nicht sehen, nichts von mir hören.
Vielleicht glättet dies ein wenig die Wogen und sie beginnt vllt doch an
mich zu denken und mich zu vermissen....

Vielleicht passiert aber auch das genaue Gegenteil... Wenn ich das nur
wüsste !!!

Jedenfalls werde ich an mir weiter arbeiten und versuchen das Ganze zu
verkraften. Ich werde mich nicht melden und sie in Frieden lassen.
Ich hoffe, dass ich dieses Woche wieder ein bißchen schaffen kann.
In zwei Wochen ist ja bereits die Scheiß - Klausur....

... mal sehen

wie ich den Tag heute rum kriege...

... warum?

ich will und ich kann nicht mehr...!!

Warum gibt es nicht eine Chance zu zeigen, was man fühlt,
was man geändert hat und ändern will und wird.
Warum kann man nicht mit Hilfe und Unterstützung diesen Weg
gemeinsam gehen ???

... mmm

ich kanns nicht verstehen....

Die schlimmste Vorstellung die in meinem Kopf kreist ist die,
dass es vielleicht "anders" wäre, wenn ich am 3ten Janunar
anders gehalndelt hätte.... das ist auch so extrem scheiße...

Ich kann morgen nicht ins Seminar. Ich will ja, aber es geht nicht.
Schaffen würde ich eh nichts. Und wenn ich sie dann zum
Mittag sehen würde, wäre das einserseits sehr schön!
Andererseits würde es mich wahrscheinlich wahnsinnig machen !!

... wieder kein

Schlaf !!!

Ich kann nicht schlafen.... es dreht sich sich soviel in meinem Kopf rum.
Ich kanns einfach nicht verstehen...

Sie fehlt mir so.... ;(

... auf und ab

Die meiste Zeit ist alles total scheiße und ich frage mich, ob ich
mich noch freuen kann oder wie ich das wieder kann....

Ich glaube im Moment geht das nicht...

Und dann hat man so kurze Phasen, da ist einem alles scheiß
egal !!

Ich kenne das gar nicht von mir.... dieses ständige auf und ab...

So... jetzt gehts weiter mit scheiß Fernsehen gucken.
Normalerweise wäre ich jetzt bei ihr im Studio oder Trainieren,... ;(

... was ganz verrücktes

Ich habe eben den 1. FC Köln angeschrieben mit der Frage/Bitte, dass
ich evtl. in den nächsten Monaten die Chance bekommen könnte,
eine Videobotschaft im Stadion ausstrahlen zu können, in der ich
ihr meine Gefühle usw. mitteilen kann.

Ich bin mal gespannt, ob die sich melden und was deren Antwort
auf meine Anfrage sein wird...

... Bewerbung

... ich dachte mir, dass ich nun mal ein bißchen "Leben" in mein Leben
bringen muss. Ich muss einen Weg zu mir selbst finden und dafür
einiges tun.
Ich bin der Meinung, dass mit dabei ein freiwilliges soziales Engagement
helfen könnte.

Also habe ich mich beim bürgerschaftlichen Engagement Bonn um eine
Stelle beworben. Ich bin nun mal gespannt, wann und ob dort eine
Antwort zurück kommt....

... vielleicht vermisst sie mich ja in 3 Monaten

das kann ja durchaus sein...
Vielleicht denkt sie sich dann, dass sie vllt. doch was falsch gemacht hat.

Am besten wäre bzgl. dessen gar kein Kontakt.
Würde ich mich regelmäßig melden, so würde sie sehen, dass ich jeder-
zeit zurückkommen würde und die Zeit nicht nutzen würde, über die
Dinge die schief gelaufen sind, nachzudenken.

Ich versuche nun einfach zu sehen, was die Zeit bringt. Die Kontaktlosig-
keit macht einen zwar wahnsinnig, aber es nützt ja nichts....

...

ich dachte eigentlich, dass es nun irgendwie geht. Aber das hat grad wieder alles
zurückgeworfen und schwerer gemacht... Ich weiß grad nicht, was ich tun soll !!!

Erst der Scheiß gestern und jetzt auch noch das.... naja. Schönes Single - Bild.
Dann kann es jetzt ja nur wieder aufwärts gehen !!

... mal wieder son Schlag

das WKW Profil.... welches sie seit bestimmt 2 Jahren nicht mehr verändert hat, hat nun
ein neues Foto... das war grad echt scheiße...und ich bin grad echt durchgewühlt....

... und täglich grüßt das Murmeltier

Nun sitze ich hier wiede im Seminar und versuche was zu schaffen.

So wirklich geht es gerade nicht... aber es muss eigentlich !!!

Ich weiß noch nicht so recht, ob ich das Ganze verstehen kann und
will. Nur wenn Du nicht mehr geliebt wirst, musst Du schauen
dass Du weiter kommst. Wie das nun gehen soll, dass weiß ich
noch nicht so recht...

Aber ich werde irgendwie daran festhalten müssen. Ich kann nicht
anders... wer weiß, was so in einem halben Jahr ist ??

Entweder sie hat sich dann vollkommen von der Sache gelöst...
Oder sie hat bereits einen "Neuen"... wobei das das Schlimmste
für mich wäre...
Oder sie beginnt wieder, was ich sehr sehr hoffe, ein Verhältnis
zu mir aufzubauen. Und wenn das lange dauert, dann ist das
halt so.... ich nehme da alles in Kauf !!

... Termin

so... ich hab nun einen Termin für ein erstes "Vorgespräch" beim Psychodok !

Das ist ein Freund der Familie eines guten Freundes... deshalb hats auch recht
schnell geklappt, nachdem er ihn für mich anrief...

03.02. um 19:00 Uhr... ich bin zuversichtig und "freue" mich darauf...

Ich werde nun schlafen... hab doch ne Menge getrunken heute...
beim Erik zu Hause und davor... Lasagne gabs auch.. ;)

.... alles erledigt

die Sachen sind geholt... und es war verdammt schwer !!
Aber meine klaren Momente sind da... nach und nach sehe ich
bzw. entdecke ich, was ich die letzten 10-12 Jahre falsch gemacht
habe.

Nun muss es vorwärts gehen und die Dinge müssen aufgearbeitet
werden.

Die Beratungsstelle bzgl. des Psychoks weiß Bescheid... und die
ersten Adressen habe ich auch schon !!!

Ich werde Julia in "Ruhe" lassen. Sie soll ich Leben leben,
Ich liebe sie so sehr, dass ich sie das machen lasse.
Ich hoffe, dass sie wieder glücklich wird und sie eine Möglichkeit
findet die fröhliche und liebenswerte Person zu werden, die sie nun-
mal ist.
Mir geht es ziemlich scheiße, aber wenn es ihr in den nächsten
Wochen/Monaten wieder besser gehen wird, so ist das schonmal
etwas !!!!

... schnell duschen

und dann gehts los. Hoffentlich passt alles in den Wagen rein, so dass ich nicht zweimal fahren muss.

Ich weiß noch nicht wie ich das schaffen soll. Vor allem alles "alte"
anders wieder zu sehen.... :(

... uuuhhh

gleich ist es soweit.
Ich denke, dass wird der zweitschlimmste Tag meines Lebens....

... nachdem ich nun

den ganzen Tag nur rum gelegen habe... ist er wenigstens fast rum.
An Schlaf wird wohl nachher nicht zu denken sein.
Wenn ich an morgen denke, bekomme ich nur Bauchschmerzen... ;(

Für die Zukunft:
Zumindest steht fürs erste mal so ein grober Masterplan !!
Ich denke ich werde mich in Arbeit stürzen... und die Hoffnung/Wunsch
hoch halten. So kann ich mich ablenken und muss nicht alles voll-
kommen aufgeben.
Ich glaube jedoch, das Problem was der Mensch, die Menschen und/oder
auch vor allem ich habe ist, dass man sich immer an vergangenem fest-
halten will. Ob das nun so gut ist oder nicht kann ich nicht be-
urteilen. Ich glaube aber, dass es mir zumind. für den Moment hilft.
Wenn ich ehrlich bin und die ganze sache rational und sachlich be-
urteile, kann dies jedoch keine zufriedenstellende Lösung sein !!

Viele Menschen zerstört dies auch völlig !!! Ich hoffe, dass ich nicht
bei dieser Sorte sein werde ! ;)

So...
Die ersten Adressen für den Psychodok sind herausgesucht...
Zudem strebe ich nun die aktive Mitgliedschaft in einer politischen
Partei an.
Dazu bleibt auch noch der Sport übrig.
Achja, den Rest der Zeit werde ich wohl im Seminar verbringen
(müssen) ;) ... aber dort trifft man zumindest auch nette Leute...


Erwähnt sollen hier noch werden:
Julia K., Xenia (ich hoffe Du schreibst dich so ;) , und natürlich
Moritz! (auch noch der ein oder andere... kommt später noch ;))
Danke für zuhören !!

... so

... morgen

ist es soweit. Ich hole die restlichen Sachen.
Das wird verdammt schwer, denn damit ist der endgültige
Abschluss da und sie kann ihr Leben so leben, wie sie es
gerne möchte !

Ich hoffe, dass sie wenigstens glücklich wird... leider ohne
mich !!!

... scheiß

Selbstmitleid... ;)

das muss ich überwinden... Das ist natürlich keine Lösung und
hilft mir nicht weiter...

... owei

... ich weiß wirklich nicht mehr weiter ...

... mal wieder

... so ein beschissener Morgen.

Mein Ohr macht mich wahnsinnig. Das ist dermaßen laut, brummend und
schwer dass ich bekloppt werde.

Ins Seminar kann ich auch nicht. Lernen/konzentrieren ist nicht möglich.

Die Vorstellung, dass man es versaut hat und hätte anders haben können,
hätte man nur den richtigen Zeitpunkt erwischt oder zur richtigen Zeit
den richtigen Anstoß gehabt, macht mich wahnsinnig !!!!!

Ich weiß nicht was ich tun soll... wie ich das überwinden soll oder wie
ich die Möglichkeit habe, nochmal Chancen wahrnehmen zu können.

... hoffentlich lernt sie niemanden kennen und bereut ihre Entscheidung
doch in den nächsten Monaten....

... der schlimmste Moment

... so nun ist das eingetreten, was ich immernoch so vor mir her geschoben habe.
Es ist endgültig vorbei...

Ich bin eben fast zusammengebrochen, nachdem ich ein relativ sachliches und
normales Gespräch mit ihr geführt habe. Meine Fassade hat dort gut funktioniert.

Am Freitag hole ich die letzten Sachen aus der Wohnung und kappe damit
die letzten Taue...

Eine Sache werde ich ihr aber am Freitag noch mitteilen. Und das wird wahr -
scheinlich in vieler Hinsicht, einer der schwersten Momente die ich jemals haben
werde. Und dies aus verschiedensten Gründen...
Diese Sache schleppe ich nun schon die ganze 4 Jahre mit mir herum und
sie wird, so denke ich, einiges erklären.

Jedoch werde ich auch jetzt noch nicht die Hoffnung aufgeben und alles
versuchen...
Natürlich erstmal die Situation zu verarbeiten und mit dem Gedanken zu
leben nun ohne sie zu sein, jedoch einen Weg zu finden, wie ich mit mir
und der Hoffnung weiterleben kann.

Wer weiß?? Zeit kann auch Dinge wieder im positiven ändern. Und vielleicht
sie die Welt in 6 oder 12 Monaten schon ganz anders aus.
Gefühle können auch wieder zurück kommen....


Gute Nacht... ich versuche mal zu schlafen, auch wenns wahrscheinlich
nicht gehen wird.

... "Moin"

... das war mal wieder ne scheiß Nacht. Gestern Abend ging noch alles irgendwie.
Müde war ich auch mal wieder, so dass ich zumindest relativ schnell schlafen konnte.

Dann kamen die nächtlichen Wachphasen, die sich zunehmend häufen und das Kopf-
kino ging wieder los.

Nun sitze ich hier... und weiß wieder nicht weiter....

Gleich bzw heute Mittag gehts wieder zurück nach Bonn...

... Abend

Wenn der Tag auch ganz "gut" läuft, so wird der Abend dann umso schwerer ...

... Musik

Now Comes The Night  -  Rob Thomas

... Danke Roman

... dass ich hier sein darf und deinen Calvados leeren ... ;)
... natürlich auch für zuhören... :)
... und fürs lecker Essen was gleich (hoffentlich) kommt ...

... Danke

Ehe ich es hier vergesse zu erwähnen ...

Danke Franzi fürs Zuhören. Das hat echt gut getan... und ist noch
nicht zu Ende ;) !

Ich hätte viel eher damit anfangen sollen, über meine Probleme zu
sprechen. Ersten mit Freunden und speziell mit meiner Freundin !!!

Danke auch allen anderen die mir zugehört haben... und danke für
die Angebote aller, die mir einfach zuhören würden/wollten...

... Calvados

Ja... heute tuts gut.

Und der Calvados wirkt.... ;)

...erste Schritte

So... nun auf nach Aachen.

Das sind die ersten Schritte auf dem schweren Weg zu mir selbst. Das Beseitigen
von Hindernissen und das "auskotzen" meines inneren Zustandes....

... kein klarer Kopf

... die Ursachen sind soweit bekannt.

Die Details fehlen natürlich noch und ich hoffe, dass auch dieses sich
aufarbeiten lassen !!

Nur warum habe ich das nicht rechtzeitig erkannt ? Warum war ich nicht in der
Lage zu sprechen ? Ich hoffe dass sich diese Dinge lösen lassen...

Ich hoffe, dass mit mir, in mir ein Veränderungsprozess statt findet, so dass ich mit mir
besser leben kann.
Das ist der einzige Weg, meine große Liebe vllt. wieder zurückzugewinnen. Die Chancen
dafür stehen zwar nicht gut (jedenfalls dennoch Danke Daggi für deine Ehrlichkeit!), aber
ein Aufgeben kommt für mich nicht in Frage !!!

... Liebe

... 1:25 min und die Hoffnung, dass es nicht dazu endgültig gekommen ist.
... ca. 2.21 min umfasst eine der wichtigsten Aussagen !!!

... Hoffnung

... hoffentlich meldet sie sich. Ich glaube nicht wirklich daran, aber ich hoffe es.

Daggi ist der Meinung, dass wir nicht zusammen passen. Das war schon wie ein Schlag
ins Gesicht als ich das hörte.

Ich bin da natürlich vollkommen anderer Meinung. Wir passen zusammen !!! 

Was das allumfassende Problem der Beziehung von uns beiden ist bzw. war, die
Tatsache, dass ich mit mir, mit meinem Leben, meinem Körper und der Art wie
ich Gefühle vermittele oder eben nicht, unzufrieden war und bin.

Mir fehlt die Fähigkeit über Probleme zu sprechen. Vor allem sachlich und klar
darüber zu sprechen und mir die Hilfe zu holen, die ich benötige.

Diese Hilfe benötigt jeder Mensch... nur ich dachte immer, "das passt schon".
Ich bekomme die Dinge schon selber in den Griff. Hilfe brauchen nur die anderen...
Bei mir ist alles gut. Früher sagte man dazu: "Ein Indianer kennt keinen Schmerz".

Ich glaube, dass ein paar der Ursachen für dieses Problem bei mir zu Hause und in
meiner Erziehung/Familie liegen. Ich möchte an dieser Stelle nicht die "Schuld"
auf andere verschieben, denn im Grunde bin ich alleine für mein Verhalten verant-
wortlich. Aber mein Vater ist in dieser Beziehung auch so ein Eigenbrödler.

Natürlich liebe ich meinen Vater, und das genauso wie er ist !!! Er ist ein herzensguter
Mensch und im Grunde immer für seine Familie da !! Aber die Fähigkeit über
Gefühle zu sprechen und sich entsprechend zu verhalten hat er nicht.

...

... der erste "Morgen"

mal wieder keinen Schlaf...

Ich sitze wieder hell wach im Bett. Alles ruhig um mich herum.
Kein Fernseher der läuft, kein PC, nur das Pfeifen in meinem Ohr.

Es macht mich wahnsinnig... dazu kommt dieses völlige Gefühl
von Leere...  von Alleine sein.

Was Julia wohl gerade macht ??? Ich weiß es nicht, da ich nicht mehr
an ihrem Leben aktiv teilnehmen kann.
Das besonders schlimme daran ist, dass ich selbst vorher schon nicht
mehr richtig an ihrem Leben teilgenommen habe.

Jeder hat sein Leben irgendwie gestaltet und war nicht wirklich in
der Lage mit dem anderen zu sprechen.

Ich nicht, weil ich (so denke ich mitlerweile) zu sehr mit mir selbst be-
schäftigt war und sie nicht, weil sie sich nicht mehr getraut hat etwas
zu mir zu sagen. Ich denke, sie hatte Angst vor meiner Reaktion, so dass
sie sich vollends zurückgezogen hat.

Ja... nur hocke ich hier... und sie wird wahrscheinlich noch schalfen :(
Sie fehlt mir so ... die Leere ist unbeschreiblich groß !!!

21.01.2012

Ja, wo fange ich an ?? 

Am 03.01.2012 habe ich den schlimmsten Tag meines bisherigen Lebens erlebt ....

Meine 4 - Jährige Beziehung endete abrupt, ...zumindest für mich. 

Frauen und Männer funktionieren da mal wieder vollkommen unterschiedlich... 

so stellte es sich für mich zumindest dar...

Sauer, wütend und auch bleidigt, wie ich es leider so oft in unserer Beziehung war, 

verließ ich die Wohnung und lief durch den Regen zu meinem Auto. Das Wetter 

war wie bestellt für diesen Moment... aber wie das nunmal so ist im Leben, es 

kommt immer alles zusammen.

Nachdem ich dann mein Auto geholt hatte, begann ich schon ein paar Dinge 

aus der Wohnung zu schleppen und diese im Auto zu verstauen... Als dies 

getan war, ging ich ohne ein Wort zu verlieren zur Wohnungstür heraus und 

fuhr, durch Wut und Verzweifelung getrieben, in einer Art Kavaliersstart los. 

Ich konnte mal wieder nicht aus meiner Haut... wie leider so oft !!

Ja... das wars dann, dachte ich und versuchte zuerst damit klar zu kommen. 

Die Tage vergingen und es wurde immer schwerer für mich. Ich fing an mir 

Selbstvorwürfe zu machen, wie ich es nur zu diesem Moment habe kommen 

lassen. Ich verviel derweil in Selbstmitleid und Ablehnung meiner selbst. 

Aber was sollte ich auch tun ??

Die ersten 1 1/2 Wochen waren rum ... und es kam der 

"Feuerzangenbowlenabend", der dann schlussendlich "nur" ein lockerer "Glüh-

wein vom Herd Abend" werden sollte ;) . Ein Freund von mir veranstaltete diese 

Festivität in seiner Wohnung...Ich ging dort also hin, nicht weil ich unbedingt 

Lust auf diese Veranstaltung hatte, nein (!), sondern weil ich in der 

Erwartung / Hoffnung war, dass Julia (so heißt sie) dort auftauchen würde.

Und das tat sie auch ! "Wow... ist sie hübsch", dachte ich als ich sie sah. 

Ein leichtest "Hallo" brachte ich über die Lippen... und zu mehr war ich nicht 

in der Lage. Da saß sie dann... auf der Couch, so wie wir es früher auch getan 

hatten... 

Lange hielt ich das nicht aus... so dass ich in der Küche verschwinden musste 

und ein paar Glimmstengel verkonsumieren. Ich dachte, dass ich so ruhiger 

werde. Ein Trugschluss !! Das hilft euch auch keinen Deut weiter !!

Mir wurde aber dort schmerzlichst bewusst, dass ich so wohl für immer 

verloren habe.... und setzte in der folgenden Woche die Reihe meiner Fehler 

fort...  (weiter gehts morgen... es fällt mir grad zu schwer...)