... so

ich hab zwar grad gesoffen... ;) und einen intus.

Aber ich werde nun ab morgen, hoffentlich sehe ich das dann
auch noch so, selbstbewusst nach vorne gehen.

Der Kopf wird frei und ich regel mein Leben wieder.

Selbstbewusstsein neu entdecken... neue Dinge machen und
meinen Weg weitergehen.

Ansonsten sehe ich noch eine Zukunft. Sie hat mich mal ge-
liebt. Sie tut es nun nicht mehr und ist der Meinung dass wir
nicht zusammen passen und es auch nichts mehr wird.
Jedoch denke ich, dass da noch was ist und wenn sie mich
einmal geliebt hat, kann sie das auch wieder tun.

Grundvoraussetzung ist natürlich, dass ich mein Leben im
Griff habe und meine Dinge geregelt kriege !!!!
Und das geht morgen los..

Erstmal mit einem Entspannungstag in den Römer Thermen
in Bad Breisig...

... Sry

ich bin leer !!!!

...

... auch nicht

besser. Ich hocke nun hier wieder rum und weiß mit meiner Zeit
nichts anzufangen.

Zudem habe ich heute meinen letzten Arbeitstag und habe mich
so dermaßen auf den morgigen Tag im Studio gefreut.... :( :(

... heute war

echt ein beschissener Tag !!!! Mir gings echt dreckig... das Kopfkino
lief durchgehend. Ich konnte einfach nicht abschalten. Und die
Hoffnung war auch irgendwie weg.

Am Montag hat sie Geburtstag. Ich habe vorhin nochmal einen
Brief geschrieben... Mal sehen...

Den Abend habe ich bei Thomas verbracht... das war ganz gut.
Mit gings währenddessen auch ganz "gut".

Jetzt liege ich hier wieder im Bett... und es geht wieder los.
Vielleicht sollte ich noch einen trinken.. ;)

... in Bonn

So... ich war nun seit langem mal wieder in der Mensa.Julia war, warum auch immer, nicht anwesend.
Naja, wäre sie es gewesen, wäre ich auch nicht gekommen.

Jetzt sitze ich hier beim Mäces und warte auf das Auslaufen
der Ebay Auktion. Danach werde ich wohl mal einen Schlenker
durch die Stadt machen, um danach dann trainieren zu gehen.
Da muss ich unbedingt wieder reinkommen... Sonst ver -
schwinden die letzten Rest an Muskulatur, die ich die letzen
1 1/2 Jahre so mühevoll dazugewonnen habe, auch noch ... :(

Danach werde ich wohl nochmal Sonne tanken gehen.
Irgendwie fühle ich mich im Sonnenstudio im Moment
recht wohl. Auch wenn sie nicht da ist, so gehe ich doch
z.Z. gerne sonnen. Aber Farbe, v.a. aber auch Vitamin D
sind wohl für den allg. Gemütszustand doch recht förder -
lich... denke ich zumindest.

Ansonsten heißt es: Kopf nach vorne !!! Kämpfen um alles ...
bis aufs Blut ;) Das ist das einzige was ich im Moment will
und was mich antreibt.

Weiter freue ich mich auf die nächste Therapiestunde. Das
war am Freitag ne gute Sache, bei der ich mich doch "sehr"
wohl gefühlt habe... Das muss positiv weiter laufen. Jedoch
bin ich da guter Dinge !!

Auch mit Julia bin ich guter Dinge. Ich bin immernoch/weiter
hin davon überzeugt, dass da noch "etwas" ist, was nur
irgendwie wieder zum Vorschein kommen muss.
V.a. aber muss ich eine positive Veränderung durch machen,
die sich dann auch auf meine Ausstrahlung auswirkt.

Morgen ist Sandras Geburtstag... dort wäre ich gerne gewesen.
Das war im letzten Jahr sehr schön !! Naja, wird auch schon
irgendwie gehen... "Man soll ja nicht in der Vergangenheit
leben" : Zitat vom Vata... ;) Kopf hoch, es geht vorwärts !!!

... ein Abend alleine

Ich mache grad Dinge, die ich sonst auch noch nicht gemacht habe... ;)Musik hören bei youtube... naja, mal was Neues !! :)

Ansonsten war der Tag nicht so einfach... Der Kopf ist einfach nicht
da, wo er hin soll.

Aber die Tränen konnte ich heute zurück halten.
Seit gestern gehe ich auch wieder trainieren und meine Bräune erlange
ich auch zurück. Sonntag und Montag war künstliche Sonne ange -
sagt. Morgen noch ein drittes Mal und dann kann mans halten...

... You were always on my mind

... auch wenn man das

so sagt, dass sie ihre Zeit haben soll und positiv nach vorne schaut, ist es verdammt schwer seinen Kopf frei zu kriegen !!!

Ich hoffe, dass das klappt...

Naja, morgen gehts erstmal wieder an die Uni. Mal sehen wie es
da dann läuft...

... ich glaube

das noch "etwas" vorhanden ist. Sie will das nur im Moment nicht
zulassen... Ich denke dass braucht Zeit... die ich nutzen werde, meine
Dinge voll anzupacken...

... nur Absagen

Absagen und noch mehr Absagen....

Im Moment läuft auch gar nichts...

... wieder in Bonn

ich war heute sonnen und danach wieder in Godesberg unterwegs...Gesehen habe ich sie nicht... obwohl ich es gerne gewollt hätte.

Die Rückfahrt war gerade wieder scheiße... aber man kann da
nichts machen !

Es ist echt verdammt schwer (!!!) nicht in der Vergangenheit zu
leben und sich von den "bekannten" Gewohnheiten zu lösen...

Sie fehlt so sehr ... es ist alles dermaßen trist und leer ohne ihr
Lachen, ohne ihre Herzlichkeit und ohne ihre Nähe !!

... Fehler, Fehler...

ich habe gestern mit vollem Kopf ein paar SMS geschrieben.Ich hatte gehofft, dass etwas zurückkommt... kam natürlich nichts....

Und nun bereue ich es mal wieder...

Was halt nur so schwer in meinen Kopf geht ist, dass von
"Vollkontakt" vor 6 Wochen dieser plötzliche Wechsel
zu "Nullkontakt" passiert ist...

Das ist was, was ich nicht kann und womit ich überhaupt nicht
klar komme !!!

...so

gleich gehts ab nach Koblenz !!!Lust habe ich nicht wirklich.... vorgeglüht dafür heute
umsomehr...

Ich kann nur an sie denken...

... Moin Moin

... harte und klare Worte vom Dok...... harte und klare Worte von Ming...
... und nun auch noch von meinem Vater :

"Lebe im Hier und Jetzt und nicht in der Vergangenheit, denn die kannst
Du eh nicht mehr ändern ! Vor allem such nicht immer nach der Schuld,
sondern lerne daraus und nimm es als Neuanfang/Veränderung!"

Das ist nur alles immer leichter gesagt, als es in die Tat
umzusetzen...

... Kopfkino

warum kann das nicht aufhören ??? Diese Angst und ständigen Ge -danken an sie... Warum habe ich ihr das nicht "früher" besser
zeigen können ?? Warum war ich dazu nicht in der Lage ??

Ich fahre jetzt das Auto waschen und polieren... ich brauche
Beschäftigung...

... mal wieder nur Tiefs

Es ist ein ständiges Auf und Ab... Wenn es oben ist, denke ich mir immer,
dass sie ihre Sache machen muss und dann so langsam die Situation
realisiert, so dass sie dann in ein wenig Zeit anders darüber denkt.
Es ist im Moment soviel Druck vorhanden, dass sie den Kopf gar nicht für
anderes frei hat....

Dann falle ich wieder in ein riesiges Loch und fühle mich total alleine.
Ihre Reaktionen auf mich, die allesamt total (!!!!) fremdlich waren, sagen
mir dann, dass es wohl nichts mehr wird. Sie ist froh eine Last los zu
sein und geht relativ locker, erhobenen Hauptes in die Zukunft. Mit dem
Wissen, dass sie das was war nicht nocheinmal will.... :(

V.a. wenn ich mir etwas zum Wohnen angucke... sprich ne WG oder
ähnliches, ist es meist ziemlich nett und es ist natürlich auch Gesell -
schaft vorhanden. Jedoch fühle ich mich währenddessen und v.a. auch
nach den Treffen immer total alleine und weiß dann meist nicht mehr
weiter....

Gestern ist in Godesberg mal wieder einer vorn Zug gesprungen...
Er oder Sie wusste wohl auch nicht weiter...

Naja, versuchen wir erstmal die Kontaktsperre... vllt hilft es ja.
Mensa in Zukunft minus... und auch die Kaffeezeiten muss ich um -
stellen... :(

Heute Abend gehts zum Dok... hoffentlich bringt das dann auch etwas
Linderung...

... so

ich denke, dass ich sie heute das letzte Mal gesehen haben werde.
Ich habe ihr nochmal gesagt, wie wichtig sie mir ist und dass sie
sich jederzeit bei mir melden kann... wenn ihr danach ist.
Egal ob mit Problemen oder einfach nur so, um mir was schönes
zu erzählen.

Ich werde ihr in Zukunft aus dem Weg gehen, so dass sie mir
nicht mehr über den Weg laufen muss.

Außerdem habe ich ihr gesagt, dass ich warten werde... ich kann
da nicht anders. Es ist und war mein Lebensmittelpunkt und ich
hoffe, dass sie an einen Punkt kommt, wo sie mich doch ein biß -
chen vermisst und dann meldet.

Wenn ich die ganze Situation rational betrachte, denke ich nicht,
dass der Moment kommen wird. Aber die Hoffnung darauf werde
und kann ich nicht aufgeben.

Ab nun werden die eigenen Probleme angepackt !! Morgen ist der
erste Termin !!!

Falls sie sich nicht melden sollte... in den nächsten zwei Monaten,
beginnt der "Angriff" ab April... ich weiß auch schon wie... :)

... der Tag

war mal wieder nicht so doll.
Ich habe mal wieder erfahren, dass ich erneut etwas falsche gemacht
habe, über das ich mir keine Gedanken gemacht habe.

Wie kann ich manchmal so "blind" sein ??? Warum sehe ich die
Dinge nicht ??

Naja... ich habe einen Brief geschrieben. Ich hoffe, dass das nicht
auch die falsche Idee war....
Ansonsten bin ich ziemlich leer...

... krank geschrieben

bin ich nun. Ein Attest liegt vor. Jetzt muss ich nur noch zum Prüfungsamtund das Ganze einreichen und hoffen, dass sie es akzeptieren.

Bin nun in der Mensa. Sie ist leider auch hier... jedoch sind wir uns noch
nicht begegnet. Mal schauen ob das noch gleich passiert.

Ansonsten habe ich ein paar Medikamente, die mir helfen sollen, meine
Stimmung wieder ein wenig zu heben und die Nervosität herunter zu
schrauben. Ich weiß noch nicht so recht ob das funktioniert.

Ansonsten habe ich eben Lotto gespielt. Vielleicht habe ich ja dieses
Mal "Glück". Man sagt ja so schön: "Pech in der Liebe, Glück im Spiel" ?! ;)

Wobei ich einen Lottogewinn von 15 Millionen Euro sofort (!!!!) gegen
die Liebe eintauschen würde... wenn das funktionieren würde.
Selbst für eine Chance es alles besser, anders und richtig zu machen,
würde ich die Kohle sofort eintauschen (!!!) wollen ....